我手打我心

PS:给少女的祈祷，对不起啊昨晚我也不好受。你到底发生什么事？你们玩完了吗？

或许是我要求太多了吧？
一直停留在以前的回忆里
以为你的世界就只有我 因为我的世界里也只有你

为了你 我甘愿卑微的夹在你和他之间
为了你 我费尽心力想让你忘了他的好
为了你 我不顾痛楚坚持陪你走到最后

只要是为了你 我什么都愿意

当付出与回报不成正比时，适当的发泄应该被容许吧？
难道，不能让我情绪化 一个晚上吗？
就一个晚上

是我勇敢太多？

赢了爱情 却输了自己，有比较好吗？
赢了自己 却输了爱情，那我还剩什么？

当你在向我述说他和他的新欢时，可能你忽略了
我的沉默。
我该有什么心情呢？
或许你也不知道，你不自觉的流露出微酸与不甘愿已经刺伤了我。
会有不甘吧？其实就和三年前一样。总是有那么多的不甘。
但，更主要的原因，还是因为心痛及...不舍吧？
因为毕竟曾经相爱过...太过突然的分手，总希望能有机会挽留，不是吗？
在你看到他的档案时，
看到一起出外的照片时，
看到曾经是他亲手挑给你的礼物时，
看到你因为他而认识的朋友时...还是会心痛吧？
其实现在的我，比你还心痛。
或者，在你最需要人陪伴的时候，我的介入，
可能不是那么适合吧？

这真是件累人的事。

用尽全力，却看不到终点。

本来说好要一起去新加坡的，可是思前想后，还是决定把地点改在马六甲。不为什么，就为了能驾车带你这里走走，那里遛遛。你不曾和我好好的游过车河吧？以前就只有摩托车，去哪里也不方便，你也不能扮美美因为头盔会把你的头发压扁扁。很享受和你在车上打闹，说笑。就算是找不到泊车位也不会生气，反而还会窃喜，因为就你和我独处的时间又变长了。原谅我不够细心，不懂得你怕晒，怕煎炸食物。我是猪。

一杯水，两人喝。一碗饭，两个人吃。碗空了，你夹给我。嘴脏了，你会拿面纸巾帮我抹。吃完后，你付账，不扭捏，不惺惺作态争着还钱。喜欢把零零散散的东西丢进你的包包，然后帮你提手袋。出门前帮我涂防晒霜，回来后帮我卸妆。半夜会因为你帮我盖被而醒来，会因为你的拥抱而感到温暖。早晨，在你的轻吻中开始。轻抚你的背，没有遐想，就只有感动。就些琐事，虽然很平淡，很普通，可是却很窝心。我宁愿拿一夜的激情来换一辈子细水长流的爱情。
原来幸福曾经离我那么近。可是当时却把它当作理所当然。我还是猪。

听到你说‘第一名’的不好时，我的心好痛。因为我没好好保护你，而让你受到伤害。
听到你说‘第二名’不理你，不睬你，我更心痛。因为在同一时间，在你需要我的安慰时，我却在生你闷气，让你独受伤害，让你一个人去面对压力。不要再说你不好了，好吗？是我不够好。假如我争气点的话，出色点的话，你就不会受到这些伤害了，不是吗？不管爱人还是被爱都没那么容易，就只怪当处我太愚昧。明明当时爱就在我身边我却看不见。我就是猪。

虽然事实证明我是你口中的猪，可是，我很容易被你感动。我很容易安抚。我很听话。我很乖。

不要再不要我了，好吗？

要怎么说呢？
就
感觉还在啊..
紧握的小手，
关心的语气，
不依的表情，
满满却没说出来的爱意...
都还在
都还感觉得到。

希望
我们能修成正果

在青云亭
我求的
就这一个

别笑我傻， 小猪

我很怕我不能给你他曾给过你的幸福
我怕比不上他所能给你的
就是你不介意
我们还能回到从前吗？

我到底在干吗？
现在的结果不是我一直想要看到的吗？
可是为什么当愿望实现时
我却竭尽力气
跑 跑 跑

或许

我怕
回到三年前是一个人面对
心痛

我怕痛

我该怎么办？

当地震发生的那一刻,天摇地动.
妈妈抱起刚刚熟睡的你,想以最快的速度冲出去.
然而,
倾刻时楼板断裂.房梁塌下,
那一块最重的石板砸在妈妈的腿上.
妈妈只能用跪下双腿,把你紧紧的扣在怀里.
孩子,我好担心,
你是否被那可怕的声音惊醒,
你是否被那砸下的巨石挤疼.
孩子,天越来越黑了,
妈妈的身体也越来越冷了,
妈妈不知道我还能撑多久.
不知道,还能不能等来救援.
发出呼救的声音.
我多想,
我多想再亲亲粉墩墩的小脸,
多想再听听你那隐隐的笑声.
更渴望陪伴你慢慢的长大的每一天,
听到你那稚嫩的声音叫第一声:"妈妈."
不枉我今生做你的母亲.
孩子,如果你活着;
一定记得,我爱你.


母亲在关键时刻，以特殊的体位护住婴儿，自己却被无情的死神拽去。据现场救援人员述说，把孩子从母亲身下抱出来时，因为离开母乳，孩子却大声哭叫起来，他还在要妈妈！有一种爱在天灾到来之时，更显示出她的伟大。十几年后，相信她的孩子听着别人述说她母亲的事情后，与我们一样都有着强烈的愿望想见见这位普通的妈妈，伟大的妈妈！

如果晚上月亮升起的时候，
月光照到我的门口，
我希望月光女神能满足我一个愿望。
我想要一双人类的手。
我想用我的双手把我的爱人紧紧地拥在怀中，
哪怕只有一次。
如果我从来没有品尝过温暖的感觉，也许我不会这样的寒冷；
如果我没有感受过爱情的甜美，我也许就不会这样的痛苦；
如果我没有遇到善良的你，如果我从来不曾离开过我的房间，
我就不会知道我原来是这样的
孤独。

《剪刀手爱德华》

其实 在要开始写这篇文章的时候，心情十分沉重。是我们的教育体系出了问题吗？ 还是长期以来社会融洽的气氛都是为了存在而存在？ 在看了听了昨天和今早的新闻后，一个马来西亚的口号确确实实的成了口号了。 嘴巴说说，做做动作，更本就没贯彻过。 我们常自豪的告诉其他人说马来西亚三大民族和谐共处，个个民族都享有自由的宗教信仰。可是， 现在别人看到了什么？ 血淋淋的牛头事件，撕毁践踏肖像，还有刚刚才发生的烧毁教堂事件。这些事情恰恰地给了我们无法辩驳的机会。 我们拿什么来告诉其他人说马来西亚很民主？人权？自由？
撇开无神论者不谈，每个人都有宗教信仰。在迷茫的时候，信仰就是盏明灯，照亮自己。而信仰的散播地如寺庙，教堂等就好比我们心中的另一个家。 将心比心，假如你的家被人烧毁的话，你会怎么想？ 甚者，那是神圣的，不可侵犯的。 始作俑者的动机是什么？ 是什么驱使他去进行如此恶劣的行为？ 难道说他是为了向他的宗教宣誓他的忠诚？ 那是需要多大的勇气。 给我，我万万没那个胆子去毁坏别人心目中的圣地。
社会是道德，法律，教育，经济等众多因数所组成的。环环相扣。一个环出错了，就会导致社会的崩塌。我无力去想到底是哪里出了问题才会导致这样的事件发生。因为就算我知道哪里出错了，我也无力去回天。
我比较好奇的是，干案者到底有多大岁数？ 是年轻人么？ 还是成年人？ 在若干年后，会后悔吗？ 会在半夜惊醒而懊悔？ 一生该如何过？ 虽然我不是基督教徒，但是我知道我们应该原谅他们。 不是故作大方而是 原谅 才是解决纠纷的根本。 假如不去原谅他们，今天你烧毁我的教堂，明天我去烧你的庙宇，那么自毁无止境的陷入痛苦里。

不要以恶报恶。众人以为美的事，要留心去作。若是能行，总要尽力与众人和睦。亲爱的弟兄，不要自己伸冤，宁可让步，听凭主怒（让人发怒）。因为经上记着：“主说，伸冤在我，我必报应。”所以，“你的仇敌若饿了，就给他吃；若渴了，就给他喝。因为你这样行，就是把炭火堆在他的头上。”你不可为恶所胜，反要以善胜恶。
引用经文：罗马书12：17~21

赦免才能止纷。

1945年的一天，在克利夫兰的孤儿院里出现了一个神秘的女婴，没有人知道她的父母是谁。她孤独地长大，没有任何人与她来往。

直到 1963年的一天，已经18岁的她莫名其妙地爱上了一个流浪汉，情况才变得好起来。可是好景不长，不幸的事件一个接一个地发生。首先，当她发现自己怀上了流浪汉的小孩时，流浪汉却突然失踪了；其次，她在医院生小孩时，医生发现她竟然是个双性人，也就是说她同时具有男女性器官，为了挽救她的生命，医院给她做了变性手术，她变成了他；最不幸的是，她刚刚生下的小女孩又被一个神秘的人给绑走了。

这一连串的打击使他从此一蹶不振，最后流落到街头变成了一个无家可归的流浪汉。直到1970年的一天，他醉熏熏地走进了一个小酒吧，把他一身不幸的遭遇告诉了一个比他年长的酒吧伙计。酒吧伙计很同情他，主动提出帮他找到那个使“他”怀孕而又失踪的流浪汉，唯一的条件是他必须参加酒吧伙计所在的“时间旅行特种部队”，于是他们一起进入了“时间飞车”，开始时空旅行。

飞车回到1963年时，伙计把流浪汉放了出去。流浪汉莫明其妙地爱上了一个孤儿院长大的姑娘，并使她怀了孕。

与此同时，酒吧里的伙计又乘“时间飞车”前行九个多月，到医院抢走了刚刚出生的小女婴，并用“时间飞车”把女婴带回到1945年，悄悄地把她放在克利夫兰的一个孤儿院里。然后再把稀里糊涂的流浪汉向前带到了1985年，并且让他加入了他们的“时间旅行特种部队”。

流浪汉有了正式工作以后，生活走上了正轨，并逐渐地在特种部队里混到了相当不错的地位。有一次，为了完成一个特殊任务，上级派他飞回1970年，化装成酒吧伙计去拉一个流浪汉加入他们的特种部队。